累了好些日子了，静下来，慢慢回忆品味好多好多事情。浏览者别人的空间留言。

突然意识到，原来自己曾经以为的幸福其实与我无关，突然之间一阵心酸，有种液体涌在眼角。

好多好多话，好多好多感想，都想写下来，可是却害怕， 不是怕人看见了笑话，是怕自己崩溃。

 

所有的付出都一文不值，哪怕还曾经去麻烦过阿姨。

总是替别人想着，却忘记了自己。

 

人，其实大多数是自私的，难怪有人说人不为己天诛地灭。

豪气冲天，野心勃勃，表面老实的人也许更加恐怖。

一堆的借口冠冕堂皇，一切的伤害理所当然，人不为己天诛地灭嘛。

 

能有什么抱怨，都那么久了。总有一天伤害会褪去的。只是，不会再相信那些说自己老实的人。一群伪君子真小人。

 

累了，想停下来，找个港口休息，却才发现只剩与真正幸福擦肩而过的无奈。

傻子，以为自己追寻的是自己以为的幸福，

傻子，受伤之后还希望谎言的主人能高兴，

傻子，怎么就不会稍微为自己考虑下呢？

傻子，对人好也应该将就将心比心，人家只是当你是一个成功路上的一块垫脚石。人家追求的幸福不是给你的。

傻子，明明有直觉却不肯面对，鳄鱼的眼泪从来都假的，你还当真。

傻子，真正爱护你的人你为一只没良心的鳄鱼去伤害，

傻子，瞎子！完全失去的时候才发现，够笨。

不该关心不该心疼人心疼了，伤的是现在的自己。

应该珍惜的人因为混蛋鳄鱼伤害了，伤得是以后的自己。

 

还能怎么样，人都是会变的。有些人，太过于自私了。

还是关上好。至少不会痛。

 

一个奇异的开始，注定了奇异的结束。一个魔幻的故事，谱写着非凡的人生。

　　一座死神频顾的敬老院，宛如子宫般死寂，却成为了本杰明．巴顿的精神家园，诠释着生与死的从容与诗意。

　　一股涌动不息的青春情欲，一段四海为家的船员生活，写下了一个个自然淡定的荒唐故事，留下了一个个无法挽回的人生遗憾。

　　一个青春活泼的女孩，与传奇老小孩的心灵相通，结下了牵挂一生的誓言，演绎了一出生离死别、百转千回的至情挚爱的史诗。

　　触及灵魂的爱，总是让观者动情，而注定无法续写的挚爱，却是人间最为凄美的绝唱。返老还童，一个时空交错的故事，一个垂死者弥留之际的人生追忆，一段不动声色的读白，一段跌宕冗长、历尽沧桑的叙述，让我嗅到了生命的凄凉、生死的无常和爱的无奈。

　　无论是时针倒转的大钟、即将到来的风暴、不期而遇的战争，还是六十八岁横渡英吉利海峡的昔日情人、自诩为纹身艺术家的船长、为了生存每秒扇动八十次翅膀的蜂鸟……就像一粒粒璀璨的珍珠将生命连缀成一条无比华美的项链。构成了无数个深刻在我们头脑与心灵的交汇点。而在这无数的交汇点上，包括我们每个人都注定只有一个无法从容地放下，那既是本杰明写满一生一世的密密麻麻的日记，也是戴西病床上完成的最后一次人生总结和情感的追忆。

　　一个海员、一个舞者，两段截然不同、相向而行的人生轨迹，在那个死神肆虐的敬老院完成了最完美无瑕的邂逅，在戴西车祸无法起舞之后，完成了昙花一现的短暂交汇。而就在那惊鸿一瞥的人生交叉点上，两个灵魂像火花擦向磷纸般点燃了惨淡生命里最绚烂的火光。

　　那火光短暂、羸弱，让人不忍呼吸、不忍触碰，被两颗幸福的心紧紧包裹在佛罗里达美丽宁静的港湾，但却依然无法逃脱一直静静等待在身后的宿命。世事练达的本杰明最终依然选择在女儿记住他之前留下所有财产，孤身离开，选择了四处漂泊的生活，因为他知道女儿不只需要一个玩伴，戴西更照顾不了两个“孩子”。

　　在生命的最后里程里，已经七十多岁并且患上了老年痴呆症的少年本杰明已经忘却了自己的前世今生，忘却了自己与戴西永恒炙烈的爱，被警察送回到了已经物是人非的敬老院。他伏在那架钢琴上，向身后投去似曾相识的一瞥。遗失自我的本杰明，丢掉项链的本杰明，日夜饱受失忆的煎熬，最后被丧夫的戴西收养，直到变成一个不会说话的婴儿。

　　本杰明在襁褓里，在爱人戴西的怀里，结束了自己与众不同的一生。在生命的最后一刻，他用那孩童般探究的目光久久地注视着眼前这个祖母一般的苍老女人，最后轻轻地闭上了双眼。戴西说她知道，本杰明认出了她是谁。。。

　　让身体离去，把心留在这里。。。

　　晚安，本杰明；晚安，戴西。。。

　　黑暗中，淡定悠长的片尾曲响起，让我仿佛被火柴烧到了手指般一下子从恍惚中惊醒。影片结束了许久，我的生活也会像镇上火车站倒转了八十五年的大钟被换下一样，很快都将回复正常，但是我的心分明已被本杰明与戴西那永远不灭的爱情灼痛，那一整片隐隐作痛的灼点，就像黑暗里火花一闪后留下的白斑，亦真亦幻，令我失魂落魄。。。。

　　真的，真的很不喜欢这部电影，只是，却常常突然回想起这部电影，只是总是会忽然感到，自己的眼角湿润，整个身体都失重在酸酸的虚空里。。。。。

朋友推荐了一首歌，梁静茹的《属于》。喜欢这首歌里面的一些歌词：

 

是，就是这样的，也许是有性格的因素，也许有些方面我是有些敏感，但是，有些事情，真的很伤心。

伤心什么？爱我的家人，虽然有些小孩子脾气，甚至任性，却还是很可爱；知心的朋友，偶尔会有争执疏远，却仍然关心牵挂。

这一切，都让我明白我是幸福的。真的很幸福。伤心，不值得为谁伤心。

 

关于爱情，我曾相信这世界上，人与人之间，没有配不配的问题，不管周围的人怎么看，怎么说，甚至家里人的看法，毕竟这一方面只是自己的生活。

不过，这个想法，开始改变了，真的变了。因为，人在变，不管是自己，还是别人，所有的人都在变化着。我只知道，现在，我不再相信天长地久的爱情，

我只相信亲情和友情。而且，的确，如果要生活一辈子，想要幸福的生活一辈子，想要不是一个人幸福的生活一辈子的话，应该考虑相配不相配，还有对方是否真的真心的爱自己，是否，在自己最需要的时候，尽可能的放下一切，尽可能最快的到自己的身边。我也是追求公平的人，别人对我多好，我会回报多少。不求回报的付出，以后，只会对不求我回报真心为我付出的人。我也绝对不会去爱一个根本不懂的爱的人不懂的爱人的人，只顾自己的，只考虑自己，也不会为了喜欢自己高兴才跟能让自己高兴的人一起。对不起，这话说的似乎很伤人，但是，感到的更多的是自己满腔的绝望和伤悲。真的，其实不懂的爱的人也没有关系，每个人都有不会爱，不懂爱的时候，只是，有些人，根本拒绝去学，这样的人，根本不配有人爱，根本不配说自己爱着谁；如果这种人幸运的遇到过却不珍惜，这种人，终一天会后悔，终有一天会知道自己有多活该。

只是，真的，只想一个人走下去，这样，即使会孤单，但是绝对不会有伤心，更何况还有家人和朋友。我没有心情，没有勇气，没有力气去面对爱情。

我就是胆小鬼，一点点的伤心我也不想去体验。也许，换句话说，心已经死了。

 

欣欣说的没错，在身边的才是最合适的。虽然不想承认，但是，我的确也是这么想的。也许，真的应该借着这个机会，结束一些必要的坚持，重新新生。没有必要再坚持什么，因为不值得，已经失去的够多了，再坚持，最后剩下的只有空旷无际的伤悲。

 

有些时候，笑容并不代表没有伤悲，可能只是心里已经绝望了；有些时候，“没事没事”后面是失望和吞到肚子里面的泪珠。

有些时候，大大咧咧并不是代表没有感觉，可能只是隐藏着伤感；有些时候，自娱自乐只是一种自欺欺人。。。。

 

明明清楚的明白自己应该怎样，可是，多久了？自己变的不再像自己，但是，什么又是像自己呢？

遇到过，错过过，以后我应该全心全意做我应该做的事情。我要好好学习，好好工作。出不出国，无所谓了，学习在何地都一样。

经历过911的人，都放弃了美国更丰富的工薪待遇，只为多陪陪自己所爱的人，因为，他们明白什么是最珍贵的，明白生命无常。

我也明白，人，就这一辈子，我的家人，我的朋友，才是我最珍贵的。我没有上进心，我也不去追求所谓最好的，因为追啊追，才会发现根本没有尽头。

不要说我不努力，不要说我只会安于现状，适当的舒适就够了。我知道我最想要的是什么，不明白的，无所谓，反正大家的路都不一样。道不同不相为谋。

 

亲爱的爹地妈咪，亲爱的亲朋好友，不要为我担心操心，是，我好多地方是很幼稚，但是我也在成长。我会好好的活得精彩，也请放心，遇到真正爱我呵护我愿意为付出，值得我去珍惜去付出的人，我也会好好考虑的~！我发誓，伤悲，错误的坚持，会在合适的时候从此止住脚步。

我会活得幸福愉快，也会努力让我亲爱的你们幸福愉快~！